Termodinámica del Infierno

Esto me lo pasó Flores:

¿Qué tan caliente es el Infierno?

El profesor de termodinámica, entregó a sus alumnos un examen escrito que estos deberían terminar en sus casas; ésta, es una de las preguntas:

¿Si el Infierno es exotérmico (pierde calor) o es endotérmico (absorbe calor)?. Explique el porqué de su respuesta.

La mayoría de los estudiantes escribió alguna explicación usando la ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se contrae) o alguna variante. En cambio un estudiante escribió los siguiente:

Primero tenemos que notar que la masa del infierno está cambiando con el tiempo. Tenemos, por lo tanto que conocer la taza de almas que caen en él. También debemos asumir que cuando un alma cae en él, ya no escapa jamás. Por lo tanto, no hay almas saliendo. Para saber cuantas almas están entrando, tenemos primero que estudiar a las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de las religiones establecen que si uno pertenece a otra religión precisamente se irá al infierno.

Como hay muchas de estas religiones y cada persona solo pertenece a una religión podemos proyectar que todas las almas de todas las personas terminarán en el infierno. Por las tasas de natalidad y mortalidad actuales podemos establecer que la cantidad de almas aumenta en el infierno en forma exponencial. Entonces si recordamos la ley de Boyle y como esta relaciona la presión con la temperatura para que esta última permanezca constante, el volumen del infierno tendrá que aumentar a medida que mas almas ingresan.

Esto nos da dos posibilidades:

  1. Si el infierno se expande a una velocidad menor que la taza a la cual las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión del infierno aumentará hasta que este estalle.
  2. Por supuesto si el tamaño del infierno crece mas rápido que la taza de ingreso de almas en él, la presión y la temperatura bajarán hasta que se congele por completo.

¿Pero cuál de las dos opciones sucede?. Si acepto lo que me dijo la señorita Ms.Therese Banyan durante mi primer año aquí: “Se congelará primero el infierno antes que yo me acueste contigo” y teniendo en cuenta que he logrado tener relaciones sexuales con ella, la opción #2 no puede ser cierta, entonces por lo tanto el infierno es exotérmico.

El estudiante sacó un 10.

😉

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5 comentarios

  1. Como te comente por teléfono, este post me saco carcajadas, sin embargo no deja de inquietarme la afirmación no menor que habla sobre que según todas la religiones del mundo, cualquier persona que no pertenezca a la religión declarante se ira inmediatamente al infierno, en el caso de nosotros los budistas no es tan así, pero seria interesante analizar que tipos de infierno podrían suponerse, por ejemplo:

    – el infierno de los satanistas, que no es tal, si no que un paraíso
    – el infierno de los Opus, cualquier lado sin plata
    – el infierno de los canutos, también sin plata… para los pastores
    – el infierno de Dante, un desastre, aunque organizado
    – el infierno Rasta, cualquier parte sin yerba
    – el infierno derechista, que es Rusia
    – el infierno comunista, la sede de la UDI
    – el infierno del filosofo, tener que trabajar
    – el infierno del sociólogo, tener que concretar cualquier wea
    – el infierno de eficiente, el ARCI?
    – el infierno de las minas fatales, que uno no se pudra cuando las deja… 😀

    No se profesor, y usted que opina?

    Nos vemos más rato

    Cariños Carlos

  2. ah se me olvidaba, incluyeme en tus links, amelicano maldito.

  3. jajajajajajajajaja….
    Más respeto por el ARCIS que figura entre mis periplos, y si bien es un Infierno, es parte de mis infiernos…
    Y sí es un Infierno para las minas fatales que uno no sufra por ellas; pero hay minas por las cuales uno sufre pero no por fatales, sino por hermosas. Y no es un Infierno sufrir por ellas. 😉

    Sipes, los budistas no tenemos ese tipo de problemas, pero los budistas zen…

  4. Bueno, como dice Twain:

    “Me iría al Cielo por el clima, y al Infierno por la compañía”

    Aunque me pregunto profesor, si morimos… (Notar el “si”), a donde nos iremos?

    Yo teorizo que si nos portamos bien, podríamos terminar en una mezcla del Walhalla con la biblioteca de Alejandría y la mansión Playboy.

    Y si nos portamos mal, a ser jefes de proyecto del Crisol matemático.

    Cariños Carlos.

  5. me contaron que Quijiote esta sin internet, pero que ordinaaaaaario

    😀

    es bromita no mas, no se vayan a enojar.

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